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Quando paro para ver televisão, o que me salta à vista são os anúncios publicitários. Isto porque só temos quatro canais cá em casa, e ainda bem, digo eu, que se tivéssemos cabo eu ficava coladinha no Odisseia. Se não houver desenhos animados, quem quer ser milionário, ou anatomia de grey (leia-se a anatomia do dr. burke), esqueço logo que tenho uma televisão aqui ao lado.
Mas a publicidade faz-me comichão. Admito que haja anúncios muito bons (sei que sou suspeita), mas a maioria parece-me um terror. Há dias chamou-me a atenção um em que um miúdo tem quatro braços. Não sei se vi mal, mas em todas as vezes que vi, o miúdo cheio de estilo usa uma das mãos para deitar lixo para o chão. Espero ter visto mal. Mas o que se segue eu sei que vi bem: a Fátima das manhãs a conversar com senhoras sobre os inconvenientes da prisão de ventre. E escusam de tentar distrair-me com o iogurte e o sofá verde no meio da rua. Elas estão a falar de cocó!!! Por que é que quando eu falo de cocó sou porca e me mandam calar, e aquela estapafúrdia-pró-tourada ainda recebe por cima??? E os anúncios de creme anti-qualquer-coisa cujo frasco é dividido ao meio? Dum lado creme branquinho, do outro creme laranjinha. Mistura-se tudo, na mão e na cara, mas é bonito, um frasco com dois buracos.

Não vou falar do anúncio em que as loiras burras devoram caviar à colher. Vou desenhar.