óculos de ver

Sempre que digo os óculos de ver, alguém se ri. Podia ser macacada minha mas a verdade é que aprendi assim. Os óculos de sol e os óculos de ver. Hoje fui buscar os meus óculos de ver. O oculista pôs-mos na cara, delicado, e eu vi logo por cima do ombro dele, através da montra da loja, o último prédio ao fundo. "Ai que já vejo o prédio ali ao fundo!" Aí riram-se mas era graçola mesmo. Quando saí à rua não podia acreditar no que tenho andado a perder. Tenho visto o mundo numa fotografia. Bidimensional, focado apenas no primeiro plano, desfocado no segundo e esbatido daí em diante. Não consegui conter a alegria de ver as pessoas e casas e carros a três dimensões, tanto a um metro como a cem. Ri-me sozinha rua fora. Passei na Avenida e quando espreitei a Rua Manuel Espregueira, vi-a toda até lá ao fundo. Podia jurar que vi o Largo de São Domingos. Vi tudo e ri e ri. Tudo nítido e sem esforço, tudo!

Olha, vejo esta senhora e aquela e as duas ao mesmo tempo! Foco as duas ao mesmo tempo, foco a rua, a casa e os carros, até parece que ouço melhor! Oh até ouço a música do Matrix! Pára tudo e eu sou rápida a ver em redor de tudo e tudo. Para que é que me estou a rir? Vou ser falada em Viana City...

estreia a etiqueta desabafos:

Quando eu era pequena, o pão caído ao chão no meio das correrias desinfectava-se com um beijinho e ficava pronto a comer novamente. Eu cresci na rua. Roubei fruta aos vizinhos e comi-a sem lavar. Andei descalça na estrada e no passeio. Mastiguei ervas e flores. Deitei-me no chão. A cara no chão, o cabelo no chão. Dei beijos aos cães. E não morri disso.

a minha memória

A minha memória vive de cheiros e de sabores.
Quando eu era pequenina ia para a natação com a escola. Detestava o monitor e lembro-me de chorar muito muito muito antes de ir. Ele era bruto e uma vez atirou-me muita água para a cara, de propósito. Levei aquilo muito a mal.
Enquanto lá andei à força, não consegui aprender nada, a não ser que sou mesmo euzinha desde pequena: à força não faço nada. Quase fiquei traumatizada com a natação. Felizmente um dia o tormento acabou. Numas férias decidi que aprenderia a nadar sozinha. E aprendi. Bruços. Depois mergulhos, com óculos. Depois o meu irmão deu-me umas noções de crawl. Um dia fui para a natação com o meu pai. Depois com a Di e com a Raqui. Tínhamos treze anos. (Nunca me vou esquecer de como eu e a Di nos deliciávamos a encher toucas com água gelada e a atirá-las para dentro do duche onde a Raqui tomava banho... os gritos dela deviam ouvir-se em todo o edifício...)

O cheiro do cloro ficou-me para sempre na memória. As imagens do cloro. Nos tais dias terríveis da piscina com a escola primária, a minha mãe enviava-me um pão de leite (daqueles que têm uma tira de doce de ovos por cima) com manteiga, para comer depois da aula. Acabada a tortura, aquele pão afagava-me o coração, mais que o estômago.
Ainda hoje, se acontecer de comer um pão de leite com manteiga, parece que sabe a cloro.

post antigo

Ao fundo do corredor havia luz. Números de capelas e azulejos. Entrei com a minha mãe e havia tanta gente, apesar de já ser de noite e tarde. Nunca tinha ido a um velório. O caixão pareceu-me pequeno e não consegui imaginar ninguém lá dentro. Eu acredito que o espírito voa, livre. Foi então que olhei para ela, para os olhos dela. O meu coração começou a saltar como se vivesse sozinho dentro das minhas costelas, sem órgãos vizinhos. Não me saiu uma palavra da boca. O que dizer? Só me apetecia chorar muito. Não há dor como a da alma. Não há. Senti-me ridícula na minha crise existencial de quem está só exausto de tanto pensar em coisas parvas.

Bem leve leve, releve,
Quem pouse a pele em cima de madeira
Beira beira, quem dera, mera mera, cadeira

para o joão

Voltei. Continuo cansada. Fui a Lisboa e voltei. Fui trabalhar feita escrava de mim mesma. Houve um dia em que pintei durante treze horas. No dia seguinte as dores iam-me dos dedos mindinhos até ao céu da boca. A exaustão mostra-me como o corpo humano é fascinante. O meu corpo dá-me todos os sinais de que devo parar. Só a teimosia é que ainda aqui permanece.



Pintei esta bola tipo trompe l'oeil para o meu priminho (já não tão inho) pequeno (já quase mais alto que eu). Ficou mesmo gira. Gosto tanto de pintar. Mas quem me dera ter férias...

gatinhos nos bolsos

Para a mi primi, que está quase a acabar o curso de veterinária. Parabéns Rité mi primi pequeni.

Lembro-me do Patim no meu bolso... tão bebé. Gosto tanto de animais bebés. Ontem conversei com os galos da casa dos meus pais. Tão grandes e gordos. Hão-de morrer de velhos e nesse dia a vizinhança vai respirar de alívio. Imagino-os pintainhos e enternecem-me. Falo com eles Os pipis pipiiiiiiis olha os pipis pipiiiiiiis e eles olham-me nos olhos, incrédulos e comentam baixinho como eu sou ridícula.

:)

valha-me o chocolate

Estou aqui. Desgastada. Hoje acordei com dores. Eu que normalmente acordo num salto e que de poucos minutos preciso para começar a cantar. Acordei como quem não quer acordar. É horrível, porque tento dormir mas não consigo, estou de olhos fechados e as listas mentais começam a redigir-se sozinhas. Esta minha cabeça. Estou tão cansada... Sou de facto uma optimista. Sou mesmo. Podia ser o que estou hoje, todos os dias. Mas não sou. Sou feliz. Estou só muito cansada.
Fui fazer uma pintura que só poderei revelar daqui a uns tempos. Fica aqui uma espreitadela. Tomei dois comprimidos para o enjoo que me deixaram o cérebro dormente. Tantas vezes desejo que esta cabeça pare e quando pára, desespero. Não há remédio para mim. Vale-me a vontade de rir e o chocolate que me faz festinhas na alma.

alguém me salve de mim mesma

Preciso de férias, está visto. Desejo desesperadamente uma praia, um hotel, comida e nada que fazer.
Hoje sonhei que estava num planeta deserto com a Nhocas e os Jackson Five. Havia um laguinho mínimo ao qual eu queria tirar uma fotografia. Estava aflita com qualquer coisa e havia insectos extra-terrestres (incluindo uma joaninha) grandes e reluzentes que pareciam robôs. Alguns voavam e outros rolavam no chão. Tudo areia seca. Só o laguinho. E nós as duas a tomar conta do Michael e do Randy, vestidos como neste vídeo:



Juro que procurei o vídeo sem legendas mas parece que até o youtube se quer rir de mim.

a minha aranhinha inha inha

Apanha sol logo de manhã. Apanha sol o dia todo. É tão pequenina e tão independente. Fez esta teia incrível entre dois cactos, vizinhos em vasos diferentes. Quem me dera tê-la visto a fazê-la. Por onde terá começado? Aposto que percorreu todos os cactos do parapeito, chegou a estes e pensou "É aqui!".
Eu quando era pequenina brincava com plantas pequeninas, com pauzinhos e sementes e imaginava-me muito pequenina a usar folhas como camas, etc. Tudo inho. E isso fazia-me muito feliz. Não é de admirar que uma aranha de dois milímetros me fascine. Olho para ela e penso na sua vida. Tão pequenina, não tem companhia e só apanha sol. Não sei o que come, nem se sai da teia, mas morena, deve estar com certeza.

os anos voam

Em 1996 ainda éramos tão pequeninas... tentei arranjar uma fotografia decente das cinco mas são todas comprometedoras. Aqui estamos eu, a Babá e a Di.

Há um ano comíamos-lhe os pés com beijos.
Parabéns...


Pontos a ressaltar: nem eu nem o Francisco sabíamos, nos momentos em que as fotografias foram tiradas, que as nossas pernas haviam de triplicar de grossura.
Apenas um de nós ficou favorecido.

dentro de mim

Às vezes acho que só estaria realmente bem se me escondesse dentro de mim. Nas minhas coisas. O meu mar de coisas baralhadas onde só eu sei nadar, entre pirolitos e remoinhos.
Deve haver um nome técnico para o que eu sou. Para o funcionamento do meu interior. As coisas fluem numa total correria, atropelam-se mas fluem. Penso numa coisa que leva a outra que leva a outra e tento fazê-las todas ao mesmo tempo mas é impossível acompanhar-me a mim própria e às coisas que me ocorrem.

Tenho uma aranha de estimação agora. Vive entre dois cactos, fez a sua teia e eu imagino como será o dia-a-dia dela. Mede cerca de dois milímetros. Está sempre no meio da teia. O que será que come? Será que dorme? Será que me vê? Vou fazer uma história com ela, tão linda a viver na cidade dos cactos. Oh Nat santa paciência, até parece que não tens mais que fazer.

sempre na mesma direcção

Ontem, enquanto ajudava duas alunas a desenhar a lápis de cor e marcadores um par de canecas, elas contavam-me o que os professores lhes ensinaram na escola. Uma tem menos dez anos que eu, a outra tem mais trinta. "Riscar sempre na mesma direcção!"
Dão-me luta. Não elas, que são uns amores, mas os preconceitos que lhes enfia(ra)m nas mentes. Exorcizo-as e rimo-nos muito. De cada vez que a L se queixava de não conseguir, eu fingia chicotear o seu professor (que além de tudo, batia muito nos alunos) que imaginávamos nu, de castigo, virado para a parede da minha sala a riscar em todas as direcções. À F disse-lhe que na próxima vez que a sua professora de Educação Visual lhe dissesse que é sempre na mesma direcção, ela respondesse que sim, é sempre na mesma direcção: a que eu quiser. Embora isso possa dar mau resultado, ora pois...
Vem-me à cabeça a história do céu azul. Queria entender por que motivos somos reprimidos desde bebés com conceitos e regras tão castradores da criatividade e expressão. A monotonia sempre presente do certo e do errado e do vazio que se finge haver entre eles.
Estavam todos errados, os que ficaram famosos. O Degas, o Picasso e o Christo. Todos uns maus alunos. E a Paula Rego também. Todos.

Observem-se nuvens e céus de tempestade, de nevoeiro, de madrugada, de anoitecer e de noite profunda. E risque-se em todas as direcções! Libertem-se as mentes, por favor, que os meus alunos andam a desenhar como se estivessem algemados.

auto-retrato verde

fotos velhas

Forçada a remexer nas pastas de todas as pinturas, encontrei fotografias que nunca tinha publicado. Entre elas estavam estas e ainda uma série de cinco fotografias desta parede, tiradas com o propósito de montar uma vista "panorâmica". Aqui está ela.

dos sonhos

Voltei a sonhar com armas. Eu tinha acabado de matar muita gente com uma metralhadora e escondia-me numa barraca no meio do mato. Vinha uma pessoa ao meu encontro, pronta para me matar e eu, aterrorizada e a chorar, disparava primeiro com a metralhadora, depois com uma pistola, mas nada atingia aquela pessoa que entrava na barraca, me olhava nos olhos e me dizia "Tu mataste a minha família.", antes de pegar também numa arma e disparar contra mim. Tudo tão real. Os tiros, o som, o peso das armas nas minhas mãos, a raiva, o choro, a culpa. Tantos tiros disparei contra aquela mulher e foi como se ela fosse um fantasma que as balas atravessavam. Chorei muito e por fim baixei a cabeça para morrer.
Não sei onde vou buscar estas coisas. Sou contra o uso de armas, o que desgosta o meu pai que pratica tiro ao alvo e em todas as vezes que me deixou atirar disse que eu tinha uma grande pontaria. Se eu fosse homem e me chamassem para a tropa, ia dar muito trabalho a quem me tentasse forçar. Preferia, de longe, ser presa. Tendo de ir para uma guerra, preferia morrer.

Talvez por os meus sonhos serem sempre tão estranhos e na maioria das vezes muito violentos, gosto de imaginar que o melhor sonho da minha vida não foi só um sonho. Imagino que entrei em contacto com outra realidade através do meu inconsciente. Quem me dera ter mais sonhos assim... depois daquele fiquei com uma sensação de leveza e paz que durou dias. Fechava os olhos e lembrava-me daquela luz, daquele silêncio e da confiança daqueles animais em mim. Aquela harmonia perfeita entre seres vivos. Foi um verdadeiro sonho, o melhor de sempre, porque imaginar e sonhar são coisas completamente distintas. E hoje eu sinto-me como se um dia tivesse de facto nadado num rio com pelicanos e lontras, num sítio onde não havia pedras perigosas nem vertigens que me impedissem de saltar dum ramo muito alto para a água.

as nossas alianças são brincos

Somos um casal moderno que não casou mas vive casado. Aliança no dedo, ele usou no primeiro casamento e eu, acho horrível, especialmente nestas mãos de artesã em que nenhuma unha é igual à outra e há sempre um restinho de tinta. Usamos brincos iguais nas orelhas. O meu caiu-me há dias (por falar nisso vou ali pô-lo). Ele usa no lóbulo da esquerda e eu uso na cartilagem da direita. Estávamos na casa de banho e ele disse:
- O meu patrão disse que há clientes que não gostam de brincos.
E eu, antes mesmo de pensar no que ia dizer:
- O teu patrão não sabe que estamos num país livre? Se os clientes não gostam de brincos, que não usem!

Porra.

PS
Devo dizer que recentemente fui atendida na Fnac por um funcionário de braços todos tatuados. Educado, competente (bonito até!!!) e tatuado até aos pulsos. Pensei que a mentalidadezinha portuguesinha deu um passinho em frente no dia em que se deu emprego a um homem assim. Mas só deito foguetes quando for atendida por um bancário tatuado... ou pior, sem gravata!!!

muda

Quando me calo as pessoas notam. Algumas reclamam. Eu cá canso-me de me ouvir.
Imagino-me muda. Se mesmo podendo falar, faço tantos gestos e caretas, imagino-me muda (eu que nem baixo sei falar). Seria uma muda que gesticula alto.
Aquele azul todo que pintei em Fevereiro deixou-me as fossas nasais em carne viva. Quando o sangue secava, impedia-me de mexer a boca e fazer grandes expressões. Andei uns tempos com cara de botox para não ser apanhada de surpresa por um esticão de ver estrelas. Isto durou demasiado tempo e é bem feita, para nunca mais me esquecer de tomar os anti-alérgicos.
Só na semana passada é que o meu nariz sarou. Mas nestes últimos dias apetece-me só estar calada. Nem escrever. Muda.

dias de tempestade

Bom no fim-de-semana, é quando me dou o direito de não fazer nada e não sentir culpa por isso. Se me apetecer, fico quieta e como mais chocolate do que o meu estômago suporta. Se me apetecer, faço umas salsinhas de pano com restinhos dos sacos. O vento tem estado tão forte que várias árvores caíram cá em Viana... a chuva chove na horizontal e as janelas assobiam.
Estava deitadinha no sofá a dormitar quando senti uma corrente de ar matreira. Tratei-lhe da saúde com meia dúzia de trapinhos e uns quilos de areia da Praia Norte.

a cores

...

Nos meus sonhos todos os meninos têm direito a amor e carinho. Deixo-me levar pelos desenhos, pela dúvida entre um cor-de-rosa e um azulinho, por estrelinhas e bochechas coradas de alegria, e nem me dou conta de como a minha vida é pequenina. Ouvi há pouco na televisão uma frase que está até agora a ecoar dentro da minha cabeça.

Bebés em África tão doentes e subnutridos que nem para chorar têm força.

Tenho um nó na garganta e uma culpa no coração.