se acaso eu morrer

Se acaso eu morrer e ficar desfigurada.
Se não sobrar o maxilar com os parafusos, nem o polegar com a cicatriz, nem coisa nenhuma que me identifique facilmente.
Não percam tempo com amostras de ADN.
É abrir o cadáver e ver o conteúdo do estômago e intestinos.
Se tiver no mínimo 55% de cacau.
Sou eu.

E descansem.
Morri feliz.

pedido de ajuda

Ainda há pessoas boas. Esta cadelinha, a Maya, arranjou um dono na Alemanha. Já tem boleia do Porto até Lisboa e também quem a leve de avião até à sua nova casa. Só não tem quem lhe dê abrigo e muito mimo nos dias 30, 1 e 2.

Alguém pode ajudar?

apetece-me dizer duas coisas

Primeira coisa:

Nunca se deve dizer a alguém que engordou, seja meio quilo, seja trinta quilos. "Ah estás tão gordo!" ou "Ehehehe, engordaste um bocadinho..." ou "Ai que gorda!!!" ou "Estás com uns quilinhos a mais?!" ou "Ai o que te aconteceu!!!?"

Sim, porque isto existe. Existe e - pasmem-se- normalmente quem engorda (seja meio quilo, seja trinta quilos) é a primeira pessoa a notar e não precisa que lhe digam. Muito menos em voz alta, muito menos com tom de asco, muito menos quando não se via a pessoa há séculos e haveria tantas outras coisas para dizer primeiro. Meu deus.
Eu recentemente voltei ao mundo da normalidade (alerta ironia). Posso comprar roupa em lojas de gente. Os números normais servem-me. E quanto mais me observo neste mundo mais horror sinto ao lembrar-me de quando tinha 15 anos e ouvi coisas inimagináveis da boca de pessoas conhecidas. Porque subitamente engordei dez quilos. E os outros têm direitos sobre o nosso corpo e sobre a nossa aparência e sobre a nossa saúde. Eu não sabia disto, aos 15 anos, portanto fiquei surpreendida e sem reacção, de todas as vezes. E muito magoada. Mas é assim. Os magros mandam no mundo. Os normais. Mesmo que não sejam pessoas próximas, mesmo que não saibam o que se passa na nossa vida, mesmo que não nos vejam há mais de cinco anos. Ai que gorda!!! "Põe os olhos na tua mãe!", disse-me um médico. Já estávamos nós a sair do consultório. Eu tinha 15 anos. Não sei quantas pessoas estavam na sala de espera. Mas ouviram com certeza. E eu gigante ao lado da minha mãe, sempre pequenina e elegante. Saí dali do tamanho de uma formiga. A minha auto-estima ficou pelo caminho.
Se eu soubesse o nome desse ortopedista escrevia-o agora aqui.


E por falar em médicos. Segunda coisa:

Ontem fui ao meu novo-e-para-sempre-amado-ginecologista. E, mais uma vez chegada ao mundo normal, onde as coisas acontecem como deve ser, saio horrorizada com o meu passado. E agora posso encher a boca para dizer que o último ginecologista onde fui, no hospital particular em Viana é um incompetente. Ignorante, retrógrado, insensível e preconceituoso. Ainda bem que não lhe contei da minha faceta sado-masoquista ou do fetiche com animais de grande porte. Acho que ele teria chamado a polícia.
Eu já nem exijo que a pessoa que calça as luvas e nos enfia instrumentos estranhos nos países baixos seja delicada. Mas não é suposto confiarmos no nosso médico? Não é suposto ele esclarecer-nos e deixar-nos minimamente à vontade para falar de (oh meu deus oh meu deus) sexo? Da nossa vida íntima, sem medo ou vergonha. Assim como eu faço com o meu Dr R... assim como deveria ser com um... como é que se diz? Ah! MÉDICO!

ai jasus que começam as reclamações

Estou viva! Que mania esta de se manterem informados sobre a minha vida através do blog... se soubessem o que eu sei telefonavam-me a perguntar pelas novidades, vos garanto. Há coisas que não se publicam na tia net, minha gente forreta.
Posso adiantar que estou óptima. Feliz da bida. Não posso deixar de reparar que daqui a um mês é o dia N, é verdade... e que já está tudo TUDÓ decorado e iluminado. Náuseas. É o que sinto. Náuseas. Mas o doutor não me vai deixar ficar mal e vai dar-me colinho antes da depressão sazonal sequer se aproximar dos meus neurónios guerreiros.
Agora vou voltar ao trabalho está bem?
Beijos na boca.


*momento imensamente lúdico no vermelho devagarinho (oba oba)*
Curiosidade que ninguém sabe sobre mim (coisas do fei sbuc oh meu deus oh meus deus):
Apenas uma destas cinco coisas me dá vontade de rir. Qual é?
1. comunicar a alguém que alguém morreu
2. pessoas a cair
3. alguém muito mal vestido
4. cócegas nos pés
5. mentir

postais de natal

A minha amiga Raquelita (minha bruxinha adorada cá beijinho ai que saudades) fez uns postais de Natal que quase me fizeram chorar de tão lindos que são. Babo-me de orgulho...
Tenho a honra de os pôr à venda aqui!

clicar na imagem para ampliar

Conjunto de 5 postais + envelopes | 10x15cm
preço: €6 (inclui portes de envio)

Para comprar basta contactar a autora através do email
rfelgueiras@gmail.com

my heart beats too loud*

Andei tanto tempo apagada, quase extinta.
Agora não caibo em mim.
Não é justo ter de se conter as coisas boas que se sente. Não é. O meu coração às vezes bate tão alto que se torna ensurdecedor. Não posso, não consigo fingir que não o ouço.
Não dou nome às coisas que sinto, só sei que as sinto intensamente. Cheguei a pensar que seria realmente bipolar. Porque já me vi tão intensamente no outro lado. Mas quando o médico me perguntou se eu pensava em pôr um fim a isto, até eu fiquei chocada.

A verdade é que eu sinto coisas boas, na maioria das vezes. Ora, estatisticamente, eu não passo de uma pessoa feliz. Sincera e desavergonhada.
Não caibo em mim.

É por isso que eu vou para a Guiné. O meu pai vai ter um ataque. Mas tem de ser. Por mim.
Não tenho muito juízo, não tenho dinheiro e às vezes não tenho norte. Mas no dia em que vi aqueles bebés todos de braços estendidos para o ar, a competirem por aquilo que a mim me sobra, tive a certeza de que existe pelo menos um lugar na Terra onde eu não serei mal interpretada.

*

a regina spektor é um génio e eu beijo o chão que ela pisa

algures na selva

A savana e a floresta tropical só se cruzam na fantasia, não é?... Se até eu fico confusa, imagino as crianças.
A não ser que façamos por investigar, somos permanentemente aldrabados acerca da vida dos outros animais. Depois é natural que ninguém se choque ao ver elefantes em contacto com cimento, chimpanzés em contacto com grades e golfinhos em contacto com vidro. Mas isso ficará para um dos meus posts mega-vegetarianos-ultra-radicais-e-super-moralistas... ou não.

Eu decidi que nunca mais iria a um jardim zoológico, quando era ainda pequena. Tinha talvez 12 anos. Estávamos no Zoo de Lisboa e eu fiquei muito tempo a olhar para os olhos dum gorila. E ele para os meus. Também dei de comer a um tucano através da rede que o separava de mim. Achei que dar amendoins e bolachas aos animais me faria sentir melhor. Mas nada me aliviou tanto como ver-me dali para fora. E não, obrigada, eu não quero visitar o novo zoo de lisboa. Não por enquanto.

O conceito de selva em que todas as espécies se reunem é muito humano. Mas gosto dele. Algures nos livros, nos filmes, nas salas de aula, nos sonhos, nas pinturas. Onde toda a informação se cruza e (nos) confunde. Algures, muito longe da verdade, os animais juntam-se e riem-se. Felizes em comunhão uns com os outros e, já agora, connosco também.

Algures, no quarto dum bebé de um mês e meio. Que se riu para mim com todas as gengivas que tem.
:)

di, o retiro foi assim:

A Mãezé apertou o cerco e eu acabei por me render. Já antes tinha insistido comigo para ir, que era tão bom, que eu ia adorar, que ela gostou tanto e se lembrou tanto de mim, que a comida era toda vegetariana, que as pessoas isto e a filosofia aquilo. Mas eu não fui. Não conseguia ver-me lá. Não conseguia ver-me em mais lado nenhum para além do fosso que cavei.

Há uns meses começou "temos retiro em Outubro" e, com a proximidade da data, foi repetindo com falinhas mansas "não te esqueças que no fim-de-semana de 9, 10 e 11 é o retiro", sem admitir um não como resposta mas ao mesmo tempo sabendo que a mal ninguém me leva a lado nenhum. Amansou como só ela (e tu também...) sabe amansar o bicho ferido que eu tinha aqui dentro. A minha mãe é pequenina e eu sou grande, mas não há colo como o dela.

Fomos. O retiro era um retiro de silêncio, num espaço chamado 4Ventos, em Mafra. Era isto que eu sabia, e pouco mais. Que estaríamos caladas e que haveria meditação. Tenho aprendido que quando a expectativa é zero, a satisfação é garantida. Tudo o que se seguiu veio como uma bênção.

Se falámos? Sim. Se falámos muito? Não.
Falávamos quando nos era permitido. Para partilhar o que sentíamos após cada meditação, para colocar alguma questão, para fazer mantras, para cantar, para agradecer às cozinheiras pela comida e para rir. Rir muito. De resto, o silêncio. O poder do silêncio. Silêncio entre desconhecidos. Sorrisos, gestos, desviares de olhos, tristezas, alegrias, dúvidas, inseguranças e muitas personalidades a virem ao de cima. Em silêncio, pareceu-me que éramos todos transparentes. Para o bem e para o mal. Nunca pensei.

Acordar num sítio como aquela casa, rodeada de pessoas de todas as idades, cores e feitios, e todas, todas em silêncio... Lavar os dentes ao lado dum senhor que faz a barba. Fazer fila para a casa de banho. Cruzar-me com senhoras enroladas na toalha. Tudo em silêncio. Saber que não teria de dizer bom dia sequer. Não esperar nada. Ninguém me dirigiria a palavra. Só olhares e sorrisos cúmplices. Não haveria desbloqueadores de conversa, não haveria constrangimentos.

As refeições em silêncio. Também era um momento de meditação, o de comer. Observar a comida, primeiro no prato e depois na minha boca e depois no meu corpo. Surpreendente. Ficava cheia em menos de nada. Pensei que seria super constrangedor ouvir só talheres e um ou outro alarve a mastigar de boca aberta. Ahahaha! Nada. Não me lembro sequer de ouvir talheres, nem de observar os outros a comer. Quando vi que havia papa de aveia ao pequeno almoço fui para o céu com os pequenos póneis. E bebi imenso café. Uma delícia, Didi.

Das muitas actividades que fizemos e meditações que experimentámos (umas mais e outras menos bem conseguidas - houve momentos em que simplesmente nem consegui manter os olhos fechados, mas tudo bem), houve uma coisa que me marcou. A orientadora estava a falar. Nós ficávamos confortavelmente sentados cada um no seu colchão, com almofadas e mantas. Chá ou água e folhas e caneta para apontamentos. A sala era linda. Chão e tecto em madeira, luzinhas, muitas janelas e uma lareira com recuperador de calor. Mas não estava acesa.
De repente ouve-se um barulhinho e um movimento estranho dentro da lareira. Tinha acabado de descer pela chaminé e aterrado ali dentro um passarinho. Nesse momento quebrou-se o silêncio. Primeiro houve quem apontasse, mas depois falou-se mesmo. "Um pássaro, está um pássaro dentro da lareira!" O tubo da chaminé era tão longo. Que viagem horrível o bicho deve ter feito até finalmente parar e ver novamente luz.

Ninguém se levantou tão rapidamente quanto eu. Foi-me impossível não me identificar imediatamente com aquele pássaro. O susto e o medo de atravessar um túnel escuro, a queda no desconhecido, as asas que não lhe valiam de nada. A prisão em que ficou, o ecrã através do qual via a vida que teve e de que gostava, inacessível. E os sons e a luz toldados. E nenhuma possibilidade de se ver dali para fora. Não sem ajuda.
Quando me aproximei do vidro ele começou a esvoaçar. Via-nos e via a sala e as janelas mas não via saída. Alguém disse para simplesmente abrir a porta da lareira que ele daria logo com a janela aberta. Esta gente não tem gatos siameses, pensei. Quantas vezes já vi passarinhos tão aterrorizados de se verem dentro duma casa que a última coisa que conseguem fazer é rumar à janela aberta...
Abri a porta só um bocadinho. Ele entrou em pânico quando viu a minha mão a aproximar-se para o apanhar. A multidão que deveria meditar em silêncio sofria e gemia e suspirava. Ele resistiu até que o entalei e o agarrei pelas patinhas. Depois veio o melhor. Fui lá fora. A paisagem de Mafra era o azul do amanhecer e as árvores. Mais nada. Ar puro e céu aberto. Silêncio.

Abri as mãos e ele nem hesitou. Voou até o perder de vista.

Obrigada, Mamã.

luzboa

A Rita levou-me por Lisboa fora. Que privilégio, ser guiada durante horas por uma alfacinha de Artes que gosta de se rir tanto quanto eu. Andámos quilómetros e só vimos coisas bonitas. Tudo tão lindo. Se os meus neurónios tivessem jeito para nomes eu agora dizia em que ruas e largos e edifícios estivemos, porque são mesmo conhecidos.

Entrámos em várias igrejas. Nunca devo ter estado tão espiritual como estou hoje em dia. O meu sentido crítico em relação às religiões em geral e à fé católica em particular dissipou-se. Não tenho tempo nem paciência para questionar as questões e a fé dos outros. Não tenho moral, aliás, porque eu acredito que os animais vão para o céu. Ponto.

A igreja de S. Domingos deixou-me sem ar. Precisei de me sentar. Acho que se tivesse ficado de pé chorava um bocadinho. A Rita entendeu que eu precisava daquilo. Inspirei e expirei consciente, muitas vezes. Deve ser o que muitas pessoas sentem quando rezam. Um reconforto. Um está tudo bem.

Obrigada, Rita.

À saída havia fila para a ginjinha e castanhas assadas a €2. Fizemos tchintchin com os copinhos de plástico e concordámos: A vida é muito boa e nós merecemos. O senhor da ginjinha perguntou se era com ou sem fruta. E eu "Hã?", a Rita "Não", eu "É bom?" e o senhor nem me deu tempo. Lá vai uma ginjinha para o fundo do meu copinho. E eu tudo bem, que é só um item na lista de milhões e milhões de coisas que eu ainda não fiz antes de morrer. A ginjinha é uma azeitona doce. Gostei. A meio das castanhas assadas já eu estava bêbeda. Rimo-nos muito muito muito. Já era de noite e eu ainda viria a riscar mais um item da lista.

Comer pastéis de Belém.

Um orgasmo digestivo. Como é que se vive vinte e sete anos sem pastéis de Belém?! Doutor, descobri, afinal não era depressão, doutor...

Depois o mosteiro dos Jerónimos.
Quem me dera ver o que há dentro do túmulo do Camões... Adorei o facto de na escultura, em que ele está tão bonito e sereno, o olho direito estar descoberto. Está fechado mas é diferente do esquerdo. A pálpebra tem menos volume.
Espero que o Luís de Camões se tenha sentido tão feliz como eu, em Lisboa. Ele merece.

querido continente (continuação) III

Golpe baixo, Continente.
Não percebo como pudeste ir tão longe.
Por causa duns cereais, porra?
Ele não tem culpa de ser melhor que tu.
Olha, se queres saber, eu adoro os teus crepes com chocolate! Não há iguais...

Agora faz o favor de retirar aquela música hedionda das rádios e televisões, que já toda a gente acredita que é mesmo do Pingo Doce.

happy birth day

Quando me vi sentada na frente do neurologista a chorar, já vergada sobre a mesa, pensei que aquilo não era de todo o que eu estava à espera de fazer e dizer num consultório. Achava que me iria comportar minimamente bem. Mas eu tinha um pedido de ajuda a fazer. Disse-lhe coisas que nunca disse a ninguém. Ninguém. Ele tinha a voz dos colchões colunex. Ouviu-me como se não houvesse consultas a seguir e tivesse o resto do dia só para mim. Tive de aproveitar.

Disse-lhe do bicho que me engoliu. De como eu andava e parecia que não era eu. Era levada, engolida, estava dentro do bicho. Ouvia os passos mas não era eu que os dava. Via as pessoas mas não via nitidamente. E os sons estavam todos abafados. Ele tomava notas e às vezes acenava. Disse-lhe que uso imagens... Que estava como que num poço. As pessoas e a minha vida lá em cima, e o céu azul e a luz. Às vezes via-me mais perto da superfície, mas nunca capaz de sair.

"E tem vindo a isolar-se?" - perguntou. E eu comecei a chorar outra vez. "Sim. Muito."
E lembrei-me da minha Carlita e do Hugo e da Vânia, e dos amigos deles que me enchem de mimos e me dizem coisas tão queridas. E me convidam a toda a hora para sair. E eu no fundo do poço. Já sem unhas...
Todos os convites e todo o contacto com pessoas me ardiam. Como uma luz muito intensa ao acordar. Ardia por dentro e por fora. "Então como estás? Que fazes?" Cheguei ao ponto de deixar de olhar as pessoas nos olhos. Ardia. A minha mãe encontrou-me em casa, já eu estava a ficar demente. Já nem falar. Já nem pensar. Nem acalmá-la. Dizer-lhe que só estava cansada.

Passei por momentos de não suportar sons, nem luz. Nem conversas, nem raciocínios. Perguntas, nem pensar. Como podia eu querer pintar? Que tonta. Depois veio a medicação, que veio como um ácido por mim adentro. Todos os dias dizia, com as caixas na mão: Os meus remédios fazem-me bem. Os meus químicos. Gosto deles. E dava um beijo numa das caixas. Passei mais de duas semanas com náuseas. Às vezes lutava para não vomitar. De resto eram os picos de humor, esses momentos assustadores em que me ria às gargalhadas e brincava, para depois tudo voltar a arder muito, e eu precisar de me enroscar toda sobre mim mesma novamente. E não vomitar. Manter os químicos cá dentro. Fazem-me bem e eu gosto deles.

Estava no Algarve com a Di, na esplanada, a ler uma revista qualquer. Foi nesse momento, com um café e uma sobremesa, que eu senti qualquer coisa a percorrer-me o corpo. Já não era o bicho. Era mesmo eu a sentir. No meu corpo. Disse-lhe "Acabo de me sentir muito, muito bem."
"Isso é bom", disse a minha enfermeira. Ela sabia que eu ainda tinha muito que me debater até me ver livre do bicho. Aquilo era só eu a tentar respirar pela primeira vez, recém-nascida. Exausta. Mas bem.

O psiquiatra convenceu-me de que ter pensamentos horríveis não faz mal nenhum. É deixá-los passar. Aceitar e deixar passar. São só pensamentos. Assim faço, todos os dias. Também me disse que desconfiava que eu ia ficar ainda melhor, quando eu lhe disse que estava muito bem. Achei que isso já era ser muito ambicioso, mas se ele é dos melhores e eu sou a pessoa doente, resta-me acreditar e ficar caladinha.

Tinha razão.
Agora eu estou em carne viva. O bicho foi-se. Nem vê-lo. A minha pele é a única coisa que me separa do mundo exterior. Os meus sentidos são meus. Os meus passos são meus e eu ando depressa, no meio das pessoas. É para isso que só uso sapatilhas. Não há tempo a perder. Ouço e vejo perfeitamente. E tudo me emociona, como se sentisse - e sinto - as coisas pela primeira vez, depois de muito muito tempo.

lisboa

Uma semana em Lisboa. Adoro tudo. Tudo. O trânsito caótico, a poluição, as multidões, o ritmo acelerado que me embala. Adoro a inércia do rebanho. Lá vou eu sem pressa no meio das pessoas que correm loucas.

Estou sensível a tudo. Estou em carne viva. Até do metro eu gosto. Das pessoas todas. A porcaria da gripe A é um mito. Não querem que a gente se toque. Querem que sintamos muito, muito medo. A maior infecção de todas é a indiferença.
No metro até as pessoas todas apertadas me agradam. Uma vez fui apalpada no metro e detestei. Mas foi ao final do dia e já estava exausta e as pessoas já cheiravam mal. Às oito da manhã as pessoas cheiram bem. Hoje éramos tantos. A minha mão e outras seis ou sete mãos agarradas ao varão no meio da carruagem. Sou mais alta que a maioria das pessoas. O meu pulso colado à cara dum homem que ouvia uma música ensurdecedora. Ainda bem que pus perfume nos pulsos, pensei. Agora ele ouve música pesada aos altos berros e cheira o meu pulso que cheira mesmo bem. No metro joga-se a um jogo de que todos sabem as regras. Chama-se Quanto-tempo-consigo-ficar-sem-olhar-nos-olhos-da-pessoa-que-tenho-a-três-centímetros-de-mim.

Sinto-me profundamente feliz. Hoje chorei de felicidade. Tudo me parece bem. Até a chuva e as minhas calças encharcadas até à canela.
No metro vou a olhar lá para fora e o lá fora é só tudo preto e o reflexo do que se passa dentro da carruagem. Pelo reflexo há quem quebre as regras do jogo. Eu fixo-me na próxima paragem. Porque quando estamos a chegar a Roma, o reflexo é amoR. E eu não posso perder esse momento da linha verde, no metro de Lisboa.

sabem o que é mesmo bonito?

E me deixa profundamente feliz?
É que uma potencial cliente me contacte a pedir informações e orçamentos por recomendação de outro pintor que eu nem sequer conheço. Foi o que me aconteceu ontem. O Atelier Pintarte recomendou o meu trabalho a uma senhora que pretende uma pintura muito específica, que talvez eu consiga executar.

Nem tenho palavras. Só posso agradecer muito muito muito e retribuir a publicidade. Isto compensa todos os episódios de plágio e gracinhas semelhantes que me aconteceram recentemente.
Beijos beijos beijos!

pintura de quartos de bebé e criança - Açores

Gente gente, atençom!

Pretendo passar o mês de Dezembro nos Açores.

A pintar, claro está.

É espalhar a notícia faz favor!

S. Miguel aqui vou iêue!

o melhor do mundo são os velhinhos

Avó e neta, mais uma vez à mesa. Mais uma vez pedem anonimato. E a gente respeita.

- Vais fazer 28 anos não é?
- Sim...
- Eu com 28 anos já era casada e estava grávida.
- Olha que bem.
- E tu nem namorado tens.
- Que desprezo é esse no teu tom de voz?!
- Não é desprezo! É pena...
- Devias era preocupar-te com a minha felicidade, isso sim. Perguntar-me se sou feliz.
- E és feliz? Sem namorado?!
- Claro que sou!
- ...
- ...

juro que a intenção é a melhor

É verdade que em Lisboa não se diz palavrões como cá em cima? Tipo... entre amigos? Em casa ou no café, quando se está à vontade? Por favor alguém de Lisboa me esclareça.
É verdade que um "filho da puta" em Lisboa pode chocar os mais susceptíveis? E um "foda-se caralho" quando a pessoa se queima ou entala um dedo ou vê a conta da luz? Não é costume?...
Então o que é que se diz?
Diacho?

Estou fod... estou lixada.

posts em rascunho: 06/02/2009

às vezes lembro-me de coisas

Eu e a Carlita tínhamos gravura na faculdade. Acho que toda a gente devia experimentar fazer gravura, é tão interessante... e acredito que exercita imenso o cérebro.
Então. Saíamos da oficina com as mãos imundas. As unhas pretas, apesar do diluente, do gel tira-nódoas, do sabão, da água, da escovinha. Às oito horas da noite íamos para casa cozinhar e comer e rir muito (uma das melhores coisas que me aconteceram na vida: morar com alguém que se ri tanto quanto eu). Antes passávamos pelo supermercado Tomita, ao lado do café Cifrão. Tenho esta imagem das minhas mãos sujas em contacto com as da menina da caixa, de pensar no que ela pensaria.
Com o passar dos dias a tinta ia desaparecendo (íamos quase todos os dias ao Tomita da Rodrigues de Freitas), até à aula seguinte.
Foram meses com as unhas pretas. Que saudades.

querido continente (continuação) II

Os Bran Flakes do Pingo Doce custam €1,49.
Temos vencedor, querido Continente.
Lamento...
Não te preocupes com o meu intestino, ele sobreviverá sem ti.

Foi bom enquanto durou. E não digas que não te dei oportunidades.
Beijinhos,
Nat

Mas quando puder compro do teu leitinho de soja, que é ao mesmo preço do dele, está bem?

do cérebro

Quando cheguei ao 9º ano não sabia bem o que queria ser. Queria ser cirurgiã plástica. Reconstruir caras e corpos estropiados. Ou então pintora.
A psicóloga a que a minha mãe me levou analisou os resultados dos testes e disse, sem hesitar, "temos artista".

Eu não gosto de matemática. Tenho horror a química. Física é gira por causa da inércia e do movimento uniformemente acelerado (sempre gostei de imaginar coisas em queda livre) e das forças centrífugas e... mais nada. Organização e pensamento abstracto? Zero. Cálculo mental? Zero. Estudar coisas que me parecem inúteis? Zero. Memorizar tabelas e símbolos e nomes estranhos? Zero. Mas para decorar a letra e melodia de uma música pimba à primeira contem comigo.

Adiante. Quando uma psicóloga nos "diz" que o caminho a seguir é o caminho que nos parece mais fácil, segue-se em frente sem se olhar para trás. Foi o que eu fiz. Adeus ciências exactas e pensamento abstracto, adeus horas de estudo e exercícios estúpidos estúpidos estúpidos (seno traço fracção xis igual a ípsilon mais fórmula resolvente fechar parêntesis - e é escusado apedrejarem-me, a minha adorada mãe é professora de matemática e gosta de mim apesar disto). Olá vintes a geometria descritiva, visualização no espaço, uso da imaginação, desenho, pintura e história da arte. Um mar de rosas.
O facto de ter reprovado a Desenho mal cheguei à faculdade foi um aviso a que não prestei atenção. Estava habituada a ouvir aaaaaahs desde a primeira classe sempre que fazia um rabisco. Alguma armadilha me haveria de surgir no caminho luminoso e verdejante que a psicóloga me indicou. Ou, no mínimo, alguma surpresa me esperaria no final do caminho.
O meu cérebro pifou.
Acabei sentada em frente a um psiquiatra. Que não me indica caminhos. Ensina-me a pôr tudo em causa. Diz-me que os meus pensamentos mais assustadores não passam de ideias disparatadas. Que as pessoas criativas são mesmo assim, têm mais ideias que a maioria das pessoas e também acreditam mais facilmente naquilo que os seus cérebros produzem. Diz uma e outra vez, para que eu não me esqueça. Diz-me que mude de estratégia, de caminho, se necessário for. E eu adoro esta nova visão. Esta busca de um novo norte. Começo a ficar cada vez mais fascinada por aquilo que o meu cérebro (e suas patologias) me tem ensinado. Chego a pensar em tirar outra licenciatura, quem sabe, um dia. Qualquer coisa que me aproxime ainda mais da mente e do comportamento humanos. Qualquer coisa que (eu sei eu sei não digam!) passe por estudar física, química e matemática.

Quase "recuperada" mas ainda muito dependente do comprimido mágico e do senhor de barba que ridiculariza os meus dramas, vejo-me livre. Livre de todos os pesos com que me fui carregando ao longo dos anos. Tão livre e leve que chego a prever onde me levam os caminhos, de uma perspectiva aérea, privilegiada. Com uma confiança e optimismo quase irresponsáveis.



PS: hoje sonhei com uma gaivota.